В общем, дело было так.
Завалил Гена очередное свое задание.
Как такое могло случиться, спросите вы? Давайте вместе и разберемся в этом. Итак!
‒ Давным-давно, в далекой-далекой галактике…, ‒ начал свое эпическое повествование автор.
«Крепко же Спилберг у нашего автора в голове засел! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования автора, – интересно, снял ли он очередной свой эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же, – с возмущением подумали рептилоиды об этих недоумках, – А нам так ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра сериала. Нет, Джа–Джа Бинксами. Чем-то он на нас похож, только без хвоста».
Отвлеклись немного из-за этих приятных воспоминаний.
Итак: в одной далекой-далекой галактике…Черт, опять!
Короче.
Давно назревающий в этой галактике конфликт взял да и созрел. Одним словом, что толку вспоминать то, если галактики этой уже нет.
«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».
‒ Так не должно больше продолжаться, ‒ рассудили тогда в Центре Вселенной. Это еще до того, как исчезла эта…далекая галактика.
Вы справедливо спросите меня, а почему в Центре то? И вообще что, кто-то этот центр ухитрился определить?
Нет, конечно. Пробовали, но это плохо закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль, и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно был. А то, как же без него.
Пресловутый Центр был тайком учрежден амбициозной группой заинтересованных в этом галактик. Очень воинственных галактик, поглощающих остальные просто так на своем длинном межгалактическом пути во Вселенной. И ими же был и утвержден после закрытого голосования. А затем и провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.
Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как это всегда водится во Вселенной, популяли в этих возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошел на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта.
Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей было не гудеть, когда буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула. Ведь всем же хотелось быть ее Центром.
Гудели они по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не надо забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.
Вот если вдуматься, а кому на хрен этот Центр был нужен? Никто толком ответить на этот вопрос во Вселенной не мог, поэтому все справедливо посылали его на... вместе с его бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.
«Что бы нам такое сделать, – задумались тогда главнюки, – чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»
Подключили они тогда мощные капуторы во всех центрах вселенского знания, и через несколько своих галактических глюков, получили единственно верный ответ.
Ответ показался им изначально совсем уж абсурдным. Звучал он так:
«Организовать межгалактическую олимпиаду».
Коротко и никому не понятно.
Не удовлетворившись этим невразумительным ответом, Главные во Вселенной начали копаться в кладезях знаний, накопленных к этому моменту в невообразимых количествах и часто не по делу. Тщательно задокументированные знания эти хранились на всевозможных мыслимых и не очень носителях информации. Встречались даже свитки в виде громадных рулонов туалетной бумаги. Знания, когда-либо исторгаемые мозгами бесчисленного количества цивилизаций. Еще живых и уже нет. И что бы вы думали? Все же откопали они то, что так долго искали.
Оказалось, что где-то на краю их бесконечной Вселенной, находится крохотная планетка с неблагозвучным названием Грязь. И там действительно, раз в четыре года проходит такой общепланетарный шабаш. Никаких иных подробностей эта информация им не дала.
Начали думать, подключили сыск. И наконец, на захудалой планетке, со звучным названием «Калифорния», был обнаружен очевидец данного действа.
Дело осложнялось тем, что этот очевидец был как бы ни жив. Нет, не так. Жив, но находился в глубоком анабиозе целых сто лет по главнюканскому неотрывному календарю. Начиная с этого самого момента, дело у них пошло бойко. Разморозили очевидца, само собой. Накормили и приступили к дознанию.
Первым делом у него спросили: «А на хрена?»
Оказалось, что тот наивно полагал, что выбитые у него в позапрошлом веке зубы в будущем вырастут сами по себе. Затем рассказал, что действительно был на этой планете и даже поучаствовал зрителем в первой из них. Где и был покалечен, защищая права не допущенных к соревнованиям женщин. И продемонстрировал в качестве доказательства свои поредевшие зубы.
– Главное, – говорил он, – нужно было вовремя огонь на палке притащить к открытию этих игр, а потом его торжественно затушить.
‒ А что на играх то этих делали? ‒ задали ему вопрос дознаватели.
– Что делали? – переспросил он своих суровых слушателей, – развлекались в свое удовольствие. Бегали, прыгали, купались.
Да, сложно было разговаривать с субъектом, проспавшим так долго и не дружившим пока с мозгами.
– А зачем они бегали и прыгали то? – был задан резонный вопрос.
– Да чтобы в конце мероприятия разноцветные кружочки за это получить, – ответил он, не понимая, почему его не понимают.
– Может ему укольчик с мозговым стимулятором вколоть? – поступило дельное предложение.
Вкололи. Никакой реакции в ответ. Потом потихоньку пошло. «Усвоился, – вздохнули все с облегчением, – работает укольчик».
Как оказалось, эти игры проводились устроителями с целью запудрить мозги своим врагам. Чтобы не лезли они со своими воинственными претензиями к честным соседям, отхватившим у них накануне жирные кусочки плодородной земли. Короче, чтобы отложили враги устроителей вооруженные конфликты и отбросили на время все свои мысли о мести. А устроителям только этого и надо было добиться, ведь на подготовку к отпору врага в любом случае требовалось время. А там, глядишь, еще и имидж хороший к тебе приклеится.
– Вот именно это нам и нужно! – воскликнули Главные главнюки, радостно. – Начинаем немедленную подготовку к мероприятию.
– Хорошо, что сильно тратиться на призы не надо будет, – сказал Главный среди главных. ‒ Напечатаем из силумина три сотни блестящих кружков, и все будет в шоколаде. Еще и пирожками с капустой в процессе проведения торганем.
– А что, кроме этой Грязи, Олимпийские игры ни у кого больше не проводились? Уж больно далеко лететь, как бы чего за это время у нас не случилось, – спросил тогда самый предусмотрительный из них. Получив отрицательный ответ, он в тот же вечер собрал чемоданы. Так, на всякий случай.
Вопрос о месте проведении игр ни у кого из организаторов не стоял. Конечно, у них. Строить что-то новое не стали. Да и негде, ведь все свободные земли были к этому моменту скуплены и застроены ушлыми девелоперами из соседних галактик. Это после того, как главнюки начали себя Центром величать. Или наоборот, но это неважно.
– Кто у нас еще знает чего, как эти игры проводить? – Спросил Руководитель Олимпийского комитета. – Нет? Тогда тащите сюда нашего консультанта.
Под чутким руководством консультанта, лучезарно улыбающегося всем новыми титановыми зубами, были разработаны правила проведения мероприятия.
С допингом решили бороться решительно. Но потом возникла непредвиденная проблема. Собственно, а что считать допингом в их обширной Вселенной? Для одного и ржавый гвоздь – допинг. А другой ежедневно с удовольствием уплетает на завтрак целую гору амфитаминов. Что ему прикажете, с голоду, что ли помирать? Поэтому, единогласно сняли это негуманное ограничение.
С видами олимпийских дисциплин решили также не заморачиваться.
– Пусть бегают, прыгают и купаются, – безапелляционно заявил Главный главнюк, – А кто не может, извините.
Сразу же отсеяли рыб, ракообразных и медуз. Тех же, у которых были какие-нибудь конечности, оставили. Динозавров тоже отсеяли. Ведь, согласитесь, не очень-то приятно с ними играть.
– Надо срочно найти гонца, чтобы он нам сюда эту палку горящую приволок, – продолжил давать инструкции на время поумневший консультант после очередной мозговой стимуляции.
Бросились тогда все срочно подбирать кандидатуры по своей галактике. Таких, чтобы не стыдно их было гостями игр показать. Морально устойчивых, без судимостей и вообще. Лучших среди лучших. И выполнявших до этого аналогичные задание для галактики.
Опустив в анкете несколько своих залетов и незакрытую судимость в далеком отсюда месте, в список претендентов на роль сопровождающего горящей палки попал и Гена. Строгая конкурсная комиссия сковырнула его тогда с одной разудалой планеты, где он весело тратил два еще неотработанных аванса.
С трудом набралось таких кандидатов штук тринадцать.
«Не, не пойдет, – сразу же сказали о его кандидатуре злопамятные негуманоиды с планеты «Пылающий сноп сена» из галактики Полный Облом, – Он у нас спер десять лет назад коробок вечных спичек, ворюга».
Но Гена аргументированно возразил оппонентам, и его оставили в покое.
Поскольку выбор единственного достойного кандидата среди тринадцати самых достойнейших во Вселенной было практически невыполнимой задачей, был избран самый, что ни на есть простой способ – бросание двух костей в пустую сковородку. Сковородку до этого, естественно, тщательно выскребли от остатков пригоревшей яичницы и приступили к такому вот голосованию. У кого из кандидатов совпадет присвоенный ему номер с суммой цифр на костях, тот и полетит. Заранее распределили среди участников номера. При этом тот, кому достался номер 1, сразу же застрелился, поскольку костей было две. Ушел из жизни он там же, на конкурсной комиссии. Не доработали в спешке методику отсева претендентов, что поделаешь.
Гене достался номер 2.
Для самоуспокоения, Гена попытался определить вероятность своей победы, но вскоре запутался, обреченно вздохнул и бросил.
«Ну, и хрен с ней, – помянул он в сердцах трехэтажным теорию вероятности, – не очень то и хотелось. И так проживу. На колбасу и хлеб с маслом хватит, а этот обещанный ему гонорар после выполнения задания, выглядел для него очень уж виртуальным. Тем более что он прекрасно знал своих нанимателей и совсем не с самой лучшей их стороны.
Самый главный главнюк, пользуясь безоговорочной своей привилегией, сам бросил кости.
Выпало число 2.
То есть на каждой остановившейся после долгого скитания по пустой сковородке кости было по единице.
«Вот ведь, – подумал с тоской Гена о своем будущем задании, – всегда мне поначалу везет».
Однако когда он узнал пункт назначения, всю его тоску как рукой сняло. На радостях, он даже снял все свои претензии относительно аванса и командировочных.
«Земля, – подумал он с любовью о конечной цели своей командировки, – как же я давно тебя не видел, голубенькая ты моя!»
– Срочно дуй на Грязь, и принеси нам огонь на палке. Командировочных не будет, денег нет. Будь назад вовремя. Все, – скомандовал Главный.
Тогда он взял свой хвост в руки и пошел. Полетел, конечно, как на крыльях.
Своих прошлых ошибок, Гена решил не повторять. Хотя говорят, что на них учатся. Но это все неправда, просто иногда не везет. Поэтому он с первой же попытки мастерски спикировал с орбиты и удачно плюхнулся возле родной Смирновки.
Смирновцы, еще издалека заслышав призывный рев его звездолета, уже спешили навстречу.
«Здорово, всё-таки, что тебя здесь ждут», – с теплотой в сердце подумал он.
Но тут же ему пришла мысль о том, что может быть дело в горючем его звездолета, баки которого были сейчас заполнены под завязку.
«Нет, – успокоил он себя, – думать даже об этом не хочу».
Радости встречи не было конца. По старой доброй традиции, последующие две недели все его закадычные друзья пели грустные русские песни, и пили вкуснейший деревенский самогон. Сарай его, тщательно покрашенный местными аборигенами, стоял на том же самом месте, где Гена его и оставил. То есть, на краю села. В период его отсутствия дом его строго охранялся Василием, а когда тот спал, то старой полуслепой собакой по кличке Крокодил.
– Это, чтобы тебя не забывать, друг, – всхлипнул Вася, утирая слезу.
Задание Гены на Земле буксовало со страшной силой. В начале третьей недели вынужденного простоя, когда Гена уже приготовился, было распечатывать второй топливный бак звездолета, доверху заполненный главнюканским самогоном, и окончательно для себя поняв, что его задание бесповоротно провалено, появился Колян.
Появился он весьма эффектно. На черном джипе марки «Джип», задавив возле Гениного дома пару зазевавшихся кур, он лихо припарковался с разворотом в большую лужу, аппетитно пахнущую свежим коровьим навозом.
Обрызганные с головы до ног содержимым лужи, Вася и Гена тут же полезли к нему обниматься, не обращая внимания на дорогущий малиновый пиджак на могучих плечах Коляна и белоснежную рубашку под ним, частично скрывающую синие отчеты о бурной жизни их друга.
– Колян у нас теперь новый русский, – уважительно промолвил Василий, наливая всем по первой.
От автора: Все сказанное вслух нашими героями в Смирновке до этого, и изложенное ниже, преподносится щепетильным читателям в тщательно очищенном от междометий виде, свойственным традиционному русскому языку. Это относится также и к их невысказанным мыслям и чувствам. Собственно, цензура поработала с этими диалогами основательно, сократив тем самым основную часть их эмоциональной составляющей.
– Да! Ну и задачку ты мне поставил, друг, – сказал, задумавшись Колян, выслушав сбивчивый рассказ Гены. – Ты что, и вправду хочешь все это сделать по чесноку? Типа огонь от зеркала в Греции зажечь и палку традиционную найти? Трудно.
– Но ты же все можешь, посодействуй.
– Что могу сказать, прилетел бы ты чуть пораньше, было бы прикольно. Например, в девяносто шестом. Тебе бы самому понравилось отнять огонь свой у пиндосов. А сейчас…Не ждать же тебе, в самом деле, еще три года до следующей олимпиады. Что ж, в Грецию придется лететь, к корешам моим. Чтобы внепланово огонь твой добыть.
– Да хоть сейчас, погнали, ‒ Гена был готов к немедленным действиям.
– Не те времена пошли. Собьют на хрен.
Одним словом, хороший у них диалог получился, душевный. Если бы…
– Я сейчас в антикоррупционном комитете служу, – сказал после долгой паузы Колян, с трудом подбирая разрешенные цензурой слова. – Следаком. Так вот, дело твое у меня находится третий год. На контроле.
– ?
– Со службы твоей прежней, в качестве народного избранника. Что глаза-то закатил? Деньги брал на призыв об оказании инопланетной помощи? Брал. Помощь пришла? Не пришла. Вот тебе и дело.
– Но я ж…
– Знаю, знаю. Распилили тогда их без тебя. Извини, не успел ты, смотался раньше времени. И что мы имеем сейчас в итоге? Правильно, растрату в особо крупном размере.
– Что же делать, – спросил оглушенный не вовремя пришедшей новостью Гена.
– Как всегда, срочно линять. Горючее то твое не все еще вылакали? Спички я тебе дам, а палку Васька твой пусть из палена выстругает.
Поймав восторженный взгляд Васи, разглядывающего его прикид, Колян добавил буднично:
– Спецодежда, для конспирации.
«Вот ведь как нескладно все у меня получается! – с досадой подумал Гена, – никаких тебе торжественных митингов на прощание. Ни слез умиленных земных жителей, ратующих за будущие олимпийские победы их братьев по разуму.
– Палку свою не забудь, – сказал на прощание Василий, в глазах которого читалась безмерная тоска о разлуке с другом, – Слушай, ты там у себя, если сможешь, раздобудь для меня самогонный аппарат, ладно? Такой, чтобы сразу по три раза перегонял. Здоровье свое, понимаешь, надо беречь!
«Ну как тут откажешь такому заботливому другу, обязательно привезу, не сомневайся», – подумал Гена с нежностью. Залез в космолет и дал по газам.
Солярка, которой Вася пропитал ветошь на палке, чуть не свела его с ума. Ею пропиталась, кажется, каждая молекула воздуха вокруг. И Гена, конечно.
Он опоздал.
К его, практически немедленному возвращению в Центр, Центра уже не было. Вместе с пославшими его на Землю амбициозными главнюками. Распылили их всех в дым недовольные внешней политикой Центра недовольные.
«Опять я попал, – подумал Гена, – вот ведь жизнь, ничему она меня не учит! Какого лешего, спрашивается, я от их аванса отказался?»
Вот и конец второй печальной истории.
Источник:
https://www.litres.ru/nikolay-lebedev-22830/bespokoynaya-zhizn-popadanca-geny-reptiloida-chast-2/
Ставьте пальцы вверх, если понравилось. Делитесь ссылкой с друзьями. Подписывайтесь. Оставляйте комментарии. Это очень важно для автора.